Acredito que o texto vai ficar grande, mas precisam que leiam, tentem me ajudar e orem por mim.
Nunca passei por um momento assim antes e estou muito preocupado com isso. Estou confuso e não sei o que está acontecendo comigo.
Se trata de uma certa desconfiança e, muitas vezes, mesmo que eu não queira, indiferença com Deus.
Pra explicar bem como tudo aconteceu, mesmo não tendo importância no resultado final, eu sofro de fobia social.
Existem alguns grupos no facebook para quem sofre de fobia social, eu participava de três. Por conta dos problemas, muitos dos que sofrem com isso se tornaram ateus. Em um dos grupos criei uma postagem onde eu colocaria versículos bíblicos para animar os cristãos do grupo e, talvez, chamar a atenção de alguns ateus. No outro dia, procurei minha postagem e não encontrei. Mais tarde encontrei um aviso do moderador de que ele havia excluído o tópico porque não queria discussão religiosa no grupo. Não pensei duas vezes e esclareci para o grupo inteiro que não procurava discussão, mas, com a melhor das intenções, o que eu queria era animar aqueles que acreditam na bíblia, pois apesar de haver muitos ateus lá (uma boa parte dos membros) acredito que a maioria era cristã. Como prova disso, muitos curtiram a postagem antes de ser excluída. Depois de esclarecer isso, educadamente eu disse que se não pudesse falar de Deus ali, não teria motivos para ficar. Então me retirei do grupo.
No outro grupo eu postei uma foto que dizia o seguinte: “Jesus chorou! Creia, Ele sabe o que você sente!” Muitos curtiram, mas logo vieram os ateus tentando provar que Deus não existe (talvez para si mesmos, por medo do inferno, já que não vejo motivo pra eles tentarem acabar com a fé de alguém… quase conseguiram comigo). Em defesa de Deus (como se Ele precisasse de mim para se defender), já que alguns até o xingavam com fortes ofensas, comecei a rebater os argumentos deles. No começo me saí bem, tirava respostas nem sei de onde (Espírito Santo? Creio que sim, pois as vezes quando lia o que tinha escrito, até ficava surpreso). Isso até que comecei a procurar algumas respostas na internet já que não sabia responde-las, felizmente sempre encontrava as respostas. Algum tempo depois, certa pessoa do grupo, em forma de piada (em uma outra postagem, que nada tinha relação com religião), chamou Deus de “amigo imaginário”. Realmente me preocupei com os ateus, pois muitos de lá eram gente boa (e de fato podem ser) e procuravam ajudar os outros. Do fundo do meu coração eu não queria que eles perdessem a salvação. Então chamei a atenção dele: “cara, Deus existe!” Foi a pior coisa que fiz com a melhor das intenções. Ele havia estudado teologia. Eu “apenas” li a bíblia e alguns artigos sobre teologia. Obviamente ele teria vantagem sobre mim nesse assunto, e se utilizou disso contra meus argumentos. Minha fé se abalou. Pela primeira vez eu coloquei a cabeça no travesseiro questionando seriamente à Deus. Como consequência, mais e mais desconfianças surgiram. Mas meu íntimo sabia, por experiências que tive, que Deus existe. Então quando levantei no outro dia, logo procurei por provas da existência de Deus. Encontrei um vídeo e saltei de alegria com o que o vídeo disse. Louvei à Deus e beijei a bíblia como nunca antes. Mas não durou muito. Passei a crer em Deus pelas evidências, e não pela fé. Logo questionei novamente. Horas depois, mais um vídeo… mesma reação. Durou até mais tempo, mas ainda faltava, e falta, algo.
Desde aquela noite eu já me sentia vazio. Esse vazio ainda continua. Durante todo esse período pedi à Deus que restaurasse totalmente minha fé e que me enchesse com o Espírito Santo (como sempre pedia). Porém já não orava com a vontade e emoção de sempre, apenas pedia isso e nada mais. Teve vários momentos em que eu parecia estar totalmente renovado, então eu louvava ao Senhor, pedia perdão e chorava. Isso se repetiu algumas vezes, mas eu sempre acabava me sentindo vazio novamente. Fiz algumas orações, mas incrivelmente eu acabava duvidando de coisas que eu mesmo dizia, coisas que sempre acreditei de coração.
Entre as coisas que eu sempre acreditei, mas passei a desconfiar bastante estão:
O Espírito Santo convence do pecado. Mas não seria a consciência de saber que fez algo errado?
Sem Deus nada podemos. Mas e os ateus? Muitos conseguem grandes coisas.
Enquanto às vezes que senti Deus na igreja, não seria apenas o emocional sendo levado pelas palavras do pastor e/ou pelo louvor?
“Tudo que pedires em meu nome lhes será concedido.” Mas nos momentos em que louvava à Deus nos momentos em que pensei estar recuperado eu implorava: “Senhor, em nome de Jesus, jamais permita que isso aconteça novamente, não quero estar longe de ti, daqui pra frente toda vez que minha fé se alterar, que seja aumentada e não diminuída”. Antes de tudo isso, também pedi que o Espírito Santo habitasse em mim e jamais saísse. Agora me sinto vazio, seria a falta dele? Então por que Deus não concedeu o que pedi, se fiz como Jesus falou?
A partir da aceitação do Espírito Santo, o coração é renovado. Mas e os ateus que tem um bom coração? Não precisaram ser renovados?
Deus está no controle de tudo. Mas então como o mundo está da maneira que está?
Entre outras questões.
Mas apesar de ter certeza de que essas perguntas tem respostas satisfatórias, eu ainda continuo muito frio com as coisas de Deus (isso começou há pouco mais de três semanas, antes disso eu me considerava um crente dedicado e que só iria crescer, pela graça do Senhor, mas depois da situação que comentei, me tornei bem frio) e me sentindo vazio. Algumas coisas até deixaram de me sensibilizar. Dias atrás vi minha tia de mais de 30 anos, que ainda está solteira postar algo no facebook que dizia o seguinte em relação ao casamento: “Deus está cuidando de cada detalhe.” Grosseiramente eu pensei algo que nunca, jamais havia passado pela minha cabeça (isso porque sempre torci pelo bem de todos, parentes ou não, amigos ou não, e sempre pedia à Deus pelo bem da pessoa, principalmente se sabia de algo que ela buscava): do jeito que ela é (estressada e meio briguenta) e com a idade que tem, ela não vai conseguir casar. Fiquei negativamente surpreso com esse pensamento e decepcionado comigo mesmo. Mas o fato de eu ter pensado isso, e de que, mesmo agora, eu não vejo como ela pode encontrar um marido, já significa falta do Espírito Santo em mim, ou não? Acredito que sim. E se eu estiver certo, como atraí-lo de volta se não estou conseguindo voltar a ter a intimidade que eu tinha com Deus?
Estou desesperado. Luto para voltar a ter essa intimidade com o meu Senhor. Luto pra voltar a estar bem perto dele. Não apenas para alcançar o paraíso, mas porque eu amo adorá-lo e adorava falar com Ele. Eu O amo (por mais que me sinta frio na maior parte do tempo, sei que O amo, pois quero muito voltar aos braços dele), não só preciso, mas quero estar bem perto daquele que me colocou aqui, daquele que por amor a mim, morreu a minha morte. Ele pagou o castigo que era pra mim, e hoje eu estou frio em relação a tudo isso.
Tem sido estranho, confuso e muito triste pra mim. Quero voltar a ser quente nas coisas de Deus, e luto por isso, mas por mais que eu cante pra Ele e fale com Ele, não consigo sentir o que sentia antes, ou quando por vezes sinto, está muito longe de ter aquela intensidade e dura pouco tempo.
Por favor me ajuda, algumas lágrimas saem dos meus olhos agora (no momento em que escrevi, já que fazia algum tempo que escrevi isso. Só estou revisando agora.), outras eu seguro, pois não quero ter que explicar o motivo delas caso alguém me encontre chorando. A decisão que tomei, de escrever isso, foi um ato de desespero de uma pobre criatura que se afastou de Deus de uma forma estranha, que de uma hora pra outra passou de quente para frio, mesmo tendo consciência e lutando pra que não acontecesse, sem estar enterrado em pecado (ao menos eu acredito que não) e justamente enquanto tentava defende-lo.
Sempre tive um grande amor pelas pessoas, depois que tudo isso aconteceu eu comecei a me sentir insensível. Se eu penso em alguma tragédia acontecendo com alguém é como se algo me falasse: se não foi comigo, tudo bem.
Sempre questionei o porque de uma pessoa matar outra, nesse momento me sinto insensível em relação á isso. Sempre defendi com unhas e dentes minha opinião sobre legalização do aborto e do casamento homossexual. Sempre fui contrário, pois ninguém tem direito de matar, e os homossexuais devem buscar ajuda pra se livrar desses sentimentos ao invés de casarem e pecarem. Nesse momento me sinto frio, “cada um faz o que bem entender”.
Não consigo mais sentir o amor que eu sentia pelas pessoas até semanas atrás. Sempre fui amoroso e ficava triste quando alguém sofria, sempre gostei de ajudar os outros. Mas de uma hora pra outra perdi esses sentimentos. Acho que isso mostra que o Espírito Santo já não está comigo como estava antes. Estou preocupado.
Quero voltar a ser como eu era antes, preocupado com o bem-estar e a salvação das pessoas. Acho que no fundo ainda gosto de todos, mas sempre vem um pensamento insensível na minha mente que não permite mais que eu sinta a dor das outras pessoas.
O que está acontecendo? O amor e a sensibilidade deixaram meu coração? Por quê? O Espírito Santo já não está comigo? Como faço pra trazê-lo devolta?
Algumas vezes eu volto a pensar da forma que sempre pensei, defendendo os princípios que sempre defendi, mas não dura muito tempo. Será que tudo isso é coisa da minha cabeça? Se for, como se livrar disso?
Mas o fato é que eu me sinto muito distante de Deus. Quero ama-lo novamente como antes, quero confiar nele como antes, quero voltar a ter a intimidade que eu tinha com ele, quero voltar a pensar nele sem me sentir distante, pois toda vez que penso em Deus me sinto distante dele. Porém eu não consigo.
Como posso recuperar o amor e a sensibilidade pelos outros e por Deus?
Estou me sentindo muito mal. Por favor, me ajudem, me deem conselhos e orem por mim.
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