Tenho mais de vinte anos, sou cristã, solteira, e estou entrando num processo difícil de libertação, fazem mais de dois anos que comecei a prática da masturbação e pornografia. Tenho vergonha de me abrir com amigas e pastora, não tenho coragem. Eu sou ciente do que essa prática venha me acarretar mas às vezes não consigo evitar, e quase semanalmente ou mensalmente. Sempre que faço isso me sinto muito mal, aliás, antes mesmo de pecar eu já lembro de tantos vídeos cristãos sobre isso que já assisti e entre outras advertências do Espírito Deus. Eu já não sei o que fazer, é como se eu estivesse presa a isso para o resto de minha vida, tenho medo no que isso pode gerar quando eu chegar a casar. O que mais de dói é que em todas as vezes que isso ocorre comigo eu sempre choro depois e peço perdão a Deus, por isso já nem sei se é bom continuar pedindo perdão pois é como se soubesse que depois iria pecar novamente nisso. O que mais me perturba é que eu desejo uma comunhão sincera com Deus mas me sinto hipócrita de viver constantemente pedindo perdão, é como se eu não me arrependesse de verdade. Me sinto não apenas hipócrita, mas as vezes descrente que posso ser salva por causa disso, há um ano pensei em sair da igreja por causa da minha consciência e para não participar da Santa ceia, mas de um tempo para cá as coisas amenizaram e eu voltei a cear, porém elas apenas amenizaram mas não se extinguiram. Eu já orei tanto por isso e sei que continuar e continuar no mesmo pecado é também falta de caráter, e por mais que essa ideia me acabe eu não consigo parar, é algo ligado também ao meu corpo. Eu não venho aqui pedir um conselho, eu sei exatamente os riscos espirituais como também emocionais que isso me traz diariamente e as tristezas e frustrações, não sei me dar com isso, venho apenas me confessar, e só. Gostaria que alguém mais soubesse, de preferencia um (a) desconhecido (a).