Ajuda com Depressão / Testemunho.

bom, primeiramente quero deixar claro que por vergonha e desespero acabei de criar uma conta nesse site pra ver se alguém pode me ajudar , peço perdão pelo anonimato ou se postei esse relato em lugar errado nesse site, mas é o única maneira que encontrei de poder contar a minha historia sem me sentir pior do que eu to sentindo nesse momento, e que também essa é minha primeira vez contando minha historia pra alguém , algumas coisas nem meus familiares sabem.

minha vida desde criança foi muito humilhante ,em 1998 com meus 6 anos de idade meu estomago parou de funcionar, não conseguia fazer minhas necessidades normalmente, e quando conseguia só saia liquido e nada solido, toda semana estava no hospital fazendo lavagem, os médicos que meus pais procuravam não sabiam dizer oque era e as consequências disso era que eu era muito magro e as pessoas não conseguiam ficar perto de mim pq esse liquido as vezes saia sem eu perceber e tinha um cheiro muito forte.Nessa época minha mãe ia na igreja mas eu não ia justamente por isso , o mal cheiro e vergonha tanto para mim quanto meus pais.

Depois de 2 anos de procura e muito dinheiro gasto com tratamentos falhos, meus pais acharam um médico que soube me dizer oque eu tinha,ele disse que parte do meu sistema digestório não funcionava e que eu teria que passar por uma cirurgia pra remover a parte que estava morta e que nesse período de cicatrização eu ia ter que carregar uma bolsa comigo e fazer as necessidades nessa bolsa por meses (ou seja,mais humilhação), minha mãe não aceitou isso, disse pro médico que eu já tinha sofrido demais e que o que era impossível para o homem era possível para Deus,naquele mesmo dia já em casa ela se colocou de joelhos e entregou minha vida a Deus, pedindo pra ele ou me curar, ou me levar para junto dele (agora imagina uma mãe pedindo isso,mesmo já tendo perdido um filho na gravidez anos antes do meu nascimento) , o resultado dessa oração foi milagroso , algum tempo depois eu acordei minha mãe com gritos e quando ela foi até mim eu estava no banheiro fazendo minhas necessidades normalmente,sim ele me deu um estomago NOVO pois quando fomos ao médico novamente ele disse que já não tinha mais nada de errado com meu sistema digestivo e que não sabia oque tinha acontecido,mas minha mãe sabia. Depois disso comecei a frequentar a igreja e até cantava pra Jesus lá no palco, mas também comecei a comer mais obviamente afinal agora meu estomago funcionava normalmente , e com isso acabei engordando muito.Com meus 13 anos comecei a sofrer bullyng na escola e por querer ser “aceito” pelos meus “amigos” comecei a fazer aquilo que eles faziam que era pixar o muro dos outros pra ganhar “respeito” não demorou muito eu já não ia mais na igreja e com 14 anos eu já fumava maconha .Quem já foi gordo na adolescência sabe que não é fácil vc começa a ver seus “amigos” saindo com garotas,namorando,compartilhando suas experiencias e vc ficando pra trás,sendo ignorado pelas garotas,mas até aquele momento pra mim tava bom pois eu tinha aqueles que eu pensava que era meus amigos , eu ia acampar,saia pra beber,fumava maconha e apesar de ser muito tímido e não conseguir relacionamentos eu me sentia parte da galera,(timidez essa por desde criança ter percebido que nasci com um fetiche incomum por pés femininos,vivia pedindo pra massagear os pés da minha prima quando ela ia em casa) na minha adolescência eu vi de tudo,armas,drogas,pessoas apanhando,pais usando drogas com os filhos,pessoas fazendo sexo,amigos morrendo,pessoas sendo presas etc mas comigo nada acontecia ,com meus 19 anos meus pais se mudaram pra uma chácara e eu comecei a morar sozinho e por influencia do álcool comecei a cheirar cocaína,tinha tido um ou dois relacionamentos mas nada que durasse mais que uma semana (e ainda era virgem) , eu até trabalhava como promotor de vendas mas gastava meu salario com gasolina,cerveja,maconha,cigarro,cocaína , e isso começou a me dar uma depressão muito forte e pensamentos suicidas viviam na minha cabeça mas nunca tive coragem de me matar.E eu fui “vivendo” assim até meus 23 anos e a depressão me fez ser uma pessoa anti-social nem chorar eu chorava mais , era viciada em pornografia e masturbação , e por incrível que pareça ainda era virgem,até tentei procurar prostitutas lindas para perder a virgindade,mas adivinha só? não consegui e brochei (talvez pelo uso de drogas com elas) e isso só foi aumentando a minha depressão.Com 24 anos no total cansaço da minha mente e alma ,já tinha perdido 12 quilos pelo excesso de cocaína, eu me rendi a Cristo me coloquei de joelhos no meu quarto e falei : Deus,por favor me ajuda antes que eu cometa suicídio,só o senhor pode me ajudar, e nesse momento eu lembrei de tudo que tinha passado na minha infância ,do milagre,da igreja ,dos livramentos que ele me deu nesses 10 anos desviados,nunca fui preso ou apanhei da policia e comecei a chorar muito até soluçava,meu travesseiro ficou ensopado, e naquela momento eu percebi oque eu tinha que fazer,na semana seguinte fui na igreja e o pastor perguntou se alguém queria oração , fiquei um pouco com vergonha, mas acabei indo la na frente, afinal não era só eu que precisava e depois daquela oração eu me senti outra pessoa ,parecia que tinha saído um peso das minhas costas,larguei o vicio em drogas ilícitas e álcool da noite pro dia ,sabia que eu não estava sozinho , e depois de muito tempo senti uma felicidade inexplicável no meu coração.

Hoje (2017) tenho 25 anos frequento a igreja 2 vezes por semana (pq trabalho de domingo e no periodo da noite)e tenho procurado aprender mais sobre Deus, apesar de ainda ser virgem faz 4 meses que não me masturbo ou entro em um site porno , tenho orado muito e pedido a Deus uma esposa pq me sinto muito carente,meus “amigos” todos se afastaram de mim (ou eu deles).
Tenho tido dificuldade em largar o vicio no cigarro, toda vez que fico ansioso com algo eu fumo,tenho tido sonhos eróticos e orgasmos enquanto durmo e ultimamente parece que apesar de ter sido liberto da depressão e dos pensamentos suicidas,estou me sentindo sozinho novamente,uma angustia muito grande invade meu coração, principalmente quando pessoas que conheço vem me perguntar : “po cara, tu tem casa,carro,tu tem 25 anos e nunca te vimos com uma namorada” , isso me deixa muito triste pq é verdade..e pra ajudar a minha situação ainda tenho esse fetiche por pés,quando vejo uma mulher não olho os seios ou a bunda como a maioria dos homens, não sei se isso é pecado afinal eu nasci com isso,minha mãe diz que desde os meus 4 anos de idade eu gosto de massagear e tocar os pés das minhas primas e amigas da escola (apesar que não pratico isso por uns 5 anos pq tenho vergonha do que os outros vão achar de mim e acabo guardando isso pra mim), tenho muito medo de decepcionar Deus depois de tudo que fez por mim e voltar a fazer as coisas que não agrada a ele . Sei que devo buscar a Deus e ele suprirá todas as minhas necessidades mas por enquanto isso não ta resolvendo, eu sinto que preciso de carinho,não se trata nem de sexo,e sim de atenção de alguém que goste de mim do jeito que eu sou
Nem sei se isso é uma pergunta ou é mais uma orientação por parte de pessoas que tem mais entendimento sobre Deus mas eu preciso de ajuda, antes que eu volte as coisas ilícitas e praticas que não agradam a Deus , pq eu sei que nada do mundo me trouxe felicidade e creio que Deus vai usar alguém aqui pra me auxiliar e acalmar o meu coração,também sei que muitas pessoas vão rir e tentar me ridicularizar e por isso usei o anonimato,mas nada do que eu falei foi inventado essa foi a minha vida até hoje.

espero que alguém possa me aconselhar :((
que Deus abençoe vocês.

2 ideias sobre “Ajuda com Depressão / Testemunho.

  1. Paz irmao , na boa , fiquei fumando muito tempo na igreja , um dia ouvir a voz do Senhor filho estou te libertando do cigarro hoje , confia em Deus , peca a Ele e aguarde , quanto as outras coisas e normais ninguem vira santo de uma hora para outra , tente crescer com essa experiencia , nao se preocupe com a opiniao dos seus amigos o importante e que voce se conheca

  2. A paz amado. Sou Pastora e actuo em libertacao e amparo. vivo em Angola. Achei interessant sua historia podemos. Podemos conversar em particular atraves do meu email? Ou na watsap com o nome de colo colo? Ou Raquel de Jesus no Facebook. A foto de fundo tem muita multidao. Paz

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